UnE LaRmE SuR Un RaYoN De SoLeiL ....

Juste quelques mots qui parlent d'eux même ...

Tu Me MaNqUeS ...

Te voila partie ....

Ca y est, tu es à l'autre bout du monde ... Je n'avais pas réalisé que tu partirais vraiment ... Que tu ferai le pas de monter dans cet avion et de nous quitter pour un temps encore indéterminé ...

Je sais que je ne te verrai pas avant un mois et ca me déprime ... tu as l'air de t'amuser, et ca a 'lair d'être vraiment bien selon les message que tu laisses sur ton blog public, mais je me méfie ... comment ca se passe réellement ? raconte moi ... Tout va bien ...? Léa est gentille avec toi ...?

Je pars au boulot là, mais je te réécrirais ce soir, ma petite crevette adorée ....

Prends soin de toi, je t'en supplie ... Tu me manques ...

Pleins de bisous tout doux...

Encore une fois ...

.... Je n'ai pas dormi de la nuit, savoir que j'étais la cause de tes ennuis aujourd'hui m'ont profondément navré ... J'avais pris mes distances parce que je sentai que je n'étais pas à la hauteur et que tu ne souhaitais plus selon tes propres dires avoir de mes nouvelles ... Je savais que ma présence ne t'apportai pas grand chose mais même lorsque l'on ne se parle plus je suis capable de te créer des troubles ...
Je suis tellement désolée .... J'espère que tu n'en auras plus et que mes paroles n'auront plus aucune répercution sur toi mais je vais me tenir un maximum a distance de l'ensemble des gens que tu cotoient ...

Sache que c'était dans le but de te protéger, de comprendre également, de trouver une issue ... je cherchai des réponses et aujourd'hui il arrive l'exact contraire de ce que j'esperai ... Je souhaitai que tu sois heureuse profondément même à distance ...
Je ne cherche pas à me venger, je crois que je ne t'en veux mm pas.... je suis en colère contre moi essentiellement et triste du manque d'estime que tu as pu me porter ces derniers mois mais ce n'est pas de ta faute c'est moi qui t'y ai poussé ... J'ai pu être en colère également de par ce que l'on m'a relaté, de la façon dont tu parlai de notre couple, de moi, de ses choses qui ne regardaient que nous .... Je ne le suis mm pas je me suis rendue compte que l'image que tu renvoyai de notre couple aux autres étaient simplement la façon dont toi tu le percevais .... Puis-je t'en blamer ? aucunement ca aussi c'est de ma faute ....  Je n'ai pas été a la hauteur encore une fois .....  encore une fois ...
Pardonne moi ...

Je me sens tellement nulle...
Je t'ai fait fuir ...
Je t'ai fait partir plus loin encore que ce qui était déjà ...
Te voilà bientôt parti ... Par ma faute ...

Je suis en train de guérir ...

Je pensais avoir été la copine parfaite pour toi,

Je pensais avoir été qqn de bien pour toi,

Je pensais t'avoir rendue heureuse,

Je pensais que tu ne pourrais m'oublier,

Je pensais que cette histoire tu en parlerai avec les yeux qui brillent,

Je pensais que notre couple avait été spécial pour toi,

Je ne sens que de l'amertume, de la colère et de la rancune dans ce que tu racontes,

Toutes ces paroles qui me semblaient spéciales tu les as dites à d'autres ...

Les potins vont bons trains et ne decrivent que peu d'estime pour cette histoire selon tes dires,

Comme quoi on peut penser beaucoup et se tromper énormément ...

Je regrette que tu ne retiennes que le pire de notre histoire ... et en mm temps ca m'aide à comprendre pourquoi tu n'en as plus voulu, je me dis aussi que j'ai pris la bonne décision et que m'éloigner ne te fera que du bien, je n'ai pas été qqn de bien pour toi, je pense que ca te protegera, tu n'as envie de parler avec moi que par habitude et les habitudes s'effacent avec le temps sans que l'on en souffre trop ...

Je suis heureuse Sido, contrariée par nos disputes parfois mais heureuse parce que la plaie est en train de se refermer, j'avais besoin de cette semaine sur Nice pour prendre conscience des choses mm si cela a été dur, j'avais besoin de voir que tu n'avais plus de sentiments, que tu avais tourné la page et que tu étais tombée amoureuse de qqn d'autre ... La semaine en Tunisie m'a permis d'analyser tout ca, à mon retour j'avais déjà pris ma décision de prendre de la distance et tu le sais puisque je te l'ai écrit .... La soirée était une erreur, j'ai accepté pensant qu'une semaine de séparation t'avais peut être fait changer d'avis, je voulais savoir ce qu'il se passerai ... Je t'ai ensuite embrassé et tu as tout fait pour passer la nuit à la maison mais je ne pouvais pas, tu ne souhaitais plus rien mais tu m'aurais serré nue dans tes bras ... Ca n'a aucun sens ... Je ne sais pas pourquoi tu es venue à l'aéroport, "un grand moment" et une dernière grosse erreur ....

Le déclic s'est produit en rentrant sur Paris, le lundi soir ... Je suis en train de guérir et je respire enfin sans l'oppression que je ressentai à chaque instant où je pensai à notre couple qui n'existait plus ...

Je t'ai aimé ...

I've watched you gone ...

Les paroles de la chanson de ce clip sont juste superbes ...

Il est clair que je n'y étais pas préparée ....

Je suppose que tu ne viens plus sur ce blog bien loin de tes préoccupations actuelles alors j'en profite pour écrire ... Ecrire à la personne que j'ai un jour rencontré ...

Il est certain que rentrer sur Nice était une mauvaise idée, je n'y étais pas prête, je n'y étais pas préparée ... En réalité dans mon esprit j'étais bien loin de t'imaginer aussi changée mais je n'ai pas le droit de te juger tel que je l'ai fait hier ... Il est évident que tu as changé, en bien ou en mal cela n'est pas à moi de le déterminer ... Tout change, tout le monde change ... J'ai dépassé les bornes et aujourd'hui je le regrette .... Tu as fait tes choix du moins j'espère que ce sont tes propres choix réfléchis... Tu as connu mes valeurs pendant deux ans, tu en as connu d'autres pendant 17, aujourd'hui tu as choisis ta vie et je n'ai pas à juger si tu as fait le bon choix ou non ...

Je dis ca la tête reposée et ce n'étais pas le cas hier soir ... Comme tu as pu le voir coté santé c'est pas le top et ca me fatigue un peu mais ce n'est pas tant ca .... Je suis rentrée sur Nice en pensant retrouver une personne changée évidemment mais la réalité est bien plus dure à encaisser que les fruits de l'imagination ...

Je pensai que je retrouverai encore dans ton regard l'ombre d'un sentiment, je n'en ai vu aucun et ca dès la première fois où l'on s'est revu ...
Je pensai que Mathieu n'était qu'un plan cul et en discutant avec toi je me suis rendue compte à quel point tu esperais vivre quelque chose avec lui, tu es amoureuse c'est indéniable, tu n'en as peut-être simplement pas conscience ... Tu parles de lui avec cette étincelle dans ton regard qui a remplacé celle qui a peut être un jour brillé pour notre histoire, tu espère beaucoup et j'espère qu'il sera à la hauteur parce que tu mérites qqn de bien ...

Ton dernier article sur le blog celui ou tu écris je t'aime en gros .... Je pensais retrouver ca sur Nice, autant de complicités et d'amour qu'il y avait avant que je parte, il n'aurait manqué que l'attitude de couple mais non il n'y a plus ni complicité ni amour ...
Je m'attendai à ce que tu me proposes de se voir régulièrement, à recevoir des sms all the day ... Puis j'ai compris que ca ne se passerai pas comme ca, que tu avais tourné la page et que la normalité de nos rapports n'étaient pas dans ce que j'attendai mais dans ce que tu serai capable de me donner ... Pas grand chose en réalité par rapport à ce que j'esperai ....

J'ai pensé un long moment que ca n'allait pas, que tu n'allais pas bien mais en réalité aujourd'hui si tu ne vas pas bien j'ai l'impression que c'est par rapport à Mathieu et ca je ne pourrai jamais te protéger d'un chagrin d'amour ... J'espère que ca n'en sera pas un et qu'il finira par te rendre heureuse ...

Tu ne t'es mm pas rendue compte de la violence de tes propos vis à vis de ta vie sexuelle ... en fait tu ne t'en rends pas compte mais il n'y a pas de pudeur dans ce que tu racontes et c'est choquant dans le sens ou mm si tu ne tiens pas compte de mes propres sentiments vis à vis de ce que tu racontes j'ai cet impression désagréable que tu ne protèges pas ton corps du regard de l'autre (le mien, celui des copains, de tes potes ...) par rapport à tes relations sexuelles qui ne devrait être qu'au final qu'une intimité entre toi et lui, quelque chose que tu n'as pas envie de raconter en détail parce qu'ils n'appartiennent qu'à vous deux, quelque chose de précieux ... Tu as toujours préféré l'érotisme au porno ? N'as tu pas dépassé la limite dans tes propos ? Où est le respect que tu portes a votre histoire ? Ca fait partie des choses qui m'ont choqué d'abord parce qu'il est très très difficile pour moi d'entendre tout ces détails dans le sens où j'ai l'impression que tu as été frustrée pendant deux ans et que tu en profites un max maintenant .... Mais surtout parce que l'exhibition de ta vie sexuelle aux oreilles de tous me fait me poser des questions par rapport à la réel signification que tu mets dans ces relations, au respect que tu portes à ton corps... Bref ca ne me concerne pas mais c'est quelque chose qui m'a alerté ... Ce coté provoc !

Je nous imaginai à Florence, toutes les deux, amies mais tellement plus, discutant de tout et de rien au soleil sur la place ... Loin de tous ... Mais aujourd'hui si tu devais partir en week-end je ne serai plus la personne avec qui tu souhaiterais t'envoler ca aussi ca fait un choc ... Tu ne laches plus ton téléphone aux aguets du moindre sms de Mathieu tu mets 2h minimum pour répondre au mien ... Tout un tas de choses qui font que je me suis sentie nulle d'avoir imaginer les choses autrement parce que ta vie a changé et que c'était évident que ca se passerai comme ca je ne m'y étais juste pas préparée ...

Je suis confiante en revanche parce que Fred est qqn de bien et je suis certaine qu'il prendra bien soin de toi ... C'est une bonne chose .... Il m'a en quelques sorte remplacé, il est ton confident, ton ami, celui qui t'aidera, que tu as envie de voir très souvent ...

Cette soirée qu'on a passé ensemble toutes les deux après l'aprem au tennis c'était super pour moi ... Une belle soirée ... Enfin elle avait très mal commencé parce que c'est cet aprem que je m'étais rendue compte à quel point tu aimais Mathieu puis on a discuté et j'ai pu passer mes mains le long de tes joues très tendrement ... Te protéger ... J'en rêvai de te protéger ... Quand nous sommes sorties de la banque après que tu aies pleuré dans mes bras je t'ai serré tout contre moi en te disant qu'il y avait une première chose réglée ... Je pensai tout bas la première parmi les quelques autres que je t'aiderai à surmonter ... Ces étapes .... Je rêvai de t'aider mais tu n'as pas besoin d'aide du moins pas de mon aide .... Tout ca pour dire que tu as raison, je rêvai de t'embrasser toute la soirée, j'en mourrai d'envie ... Mais c'est inutile de te le dire tu le savais voir tu en jouais même ...

Je suis désolée pour hier soir, tu as changé de vie, tu as changé de look, tu as choisi des valeurs qui sont loin des miennes mais je n'ai pas le droit de te juger et personne n'a le droit de le faire ....

Prends soin de toi ...

Un jour peut-être ..

C'est à l'éternité que l'on aurait voulu voler cet instant

mais le Temps su s'emparer de l'indubitable amour qui existait ce jour là

nous rappelant sans cesse que nous ne somme pas seules et qu'il faudrait

lutter ...

C'est à l'éternité que j'aurai voulu voler cet instant

mais le temps, l'égoisme, la colère et la peine su s'emparer de l'indubitable amour que j'éprouvais

éclairant le peu d'estime que tu as pu avoir pour notre couple ....

La flamme de mon amour, mon estime et mon respect sont tout comme ce site aujourd'hui : réduit à néant !

JE T'AIME .... 

Sincérité ...

Il est bientôt 2 h 30 du matin ...

Je suis sortie ce soir, je suis allée au Jazz Rock Café... Et j'ai passé la soirée à penser à toi, et à parler de toi au final ... Ca me rapelle tellement de choses ....

Je sais que j'aurai pas du faire ca, j'aurai du te suivre, j'aurai du tout laisser tomber, j'aurai du venir avec toi ... J'aurai du m'installer avec toi à Paris ...

Je crois que je m'exprime pas très clairement, mais tant pis ... Je n'ai rien dit, mais ma fatigue accumulée fait en sorte que j'ai besoin de laisser sortir ce que je ressens ...

 Je crois que je ne m'excuserai jamais assez envers toi ...; Tu m'as apporté tellement de bonheur, tu m'as apporté la vie que je n'avais jamais eu ..; J'ai passé les meilleures années de ma vie avec toi, et je t'aime à la folie ... Je t'aime tellement que je ne veux pas te faire plus de mal que ce que je t'ai déjà fait ... Alors j'ai été prête à tout arrêter pour toi ...

 J'espère qu'un jour tu sauras me pardonner, et que le jour où j'irai mieux, et où je me sentirai mieux en moi même ... Ce jour là, je n'aurai plus rien pour te faire du mal, et l'instant où je ramperai à tes pieds, parce que je t'ai aimé, je t'aime et que je t'aimerai encore et toujours , j'espère que tu pourras me pardonner de t'avoir tant fait souffrir ...

Aujourd'hui, j'étais pas bien, parce que j'aurai eu envie de faire mes affaires et de monter sur Paris, de taper à ta porte, et de me jeter dans tes bras ..; Chaque matin en me levant j'y pense ... Chaque soir en me couchant j'y pense ... Ca devient une obsession, quoi que je fasse ... Quelque soit le nombre d'hommes que je rencontre, tu es toujours en moi, dans mon esprit ...

Je sais que je fais ce qu'il y a de mieux pour toi ... Je préfère te faire souffrir en t'éloignant de moi, plutôt que de te faire souffrir parce que tu restes avec moi ... Mais je t'en supplie, ne doutes jamais de l'histoire qu'on a passé ensemble ... Des sentiments et de l'honnêteté de mes sentiments ... Parce que tu es la seule et unique personne aujourd'hui à me connaitre vraiment, parce que tu es la seule femme dans ce monde qui m'est rendu meilleure, qui m'est rendu heureuse, et parce que j'étais et je suis toujours prête à tout pour toi ... Et je suis surtout prête à te protéger ... Parce que je t'aime ...

Je t'aime ...

J'ai de ta peau en dessous des ongles ....

J'ai de ta peau en-dessous des ongles
Et de tes cheveux sur mes nylons
Encore un peu de ta salive
Sur les lèvres et le menton

J'ai de tes caresses dessinées
Comme un automne sur mon dos
Et, sur mes tempes, j'ai ton absence
Qui s'est échouée comme un marteau

J'ai de ta peau en-dessous des ongles
Et de tes vêtements sur le sol
Encore un peu de ton parfum
Mêlé de sueur et puis d'alcool

J'ai de tes promesses qui m'reviennent
Comme un remords, comme un écho
Comme une espèce de veille rengaine
En souvenir à la radio

J'ai de tes manies dans les gestes
Et de tes gestes dans les mains
De tes empreintes sur les fesses
Et ton absence ... dans les reins

J'ai de ta peau en-dessous des ongles
Et de mes larmes sur les doigts
De tes cigarettes encore longues
Que j'finirai d'fumer pour toi

J'ai des envies que je refoule
De décrocher le combiné
Pour te laisser savoir la boule
Au fond d'ma gorge, qui s'est coincée

J'ai de ta peau en-dessous des ongles
Qui viennent encore de s'accrocher
Qui avaient la conviction profonde
Que tout ton corps allait céder

Et puis voilà que j'me retrouve
Griffes sorties et cœur béant
Défaite et sale comme une louve
Qui s'est battue pour son enfant ...
Et qui a perdu !

Je suis homo comme ils disent ....

J'habite seul avec maman
Dans un très vieil appartement
Rue Sarasate
J'ai pour me tenir compagnie
Une tortue, deux canaris
Et une chatte

Pour laisser maman reposer
Très souvent je fais le marche
Et la cuisine
Je range, je lave, j'essuie
À l'occasion je pique aussi
À la machine

Le travail ne me fait pas peur
Je suis un peu décorateur
Un peu styliste
Mais mon vrai métier
C'est la nuit
Ou je l'exerce travesti
Je suis artiste

J'ai un numéro très spécial
Qui fini a nu intégral
Après strip-tease
Et dans la salle je vois que
Les malles ne croient pas leurs yeux
Je suis un homo - comme ils disent

Vers les trois heures du matin
On va manger entre copains
De tous les sexes
Dans un quelconque bar-tabac
Hélas, on s'en donne a coeur joie
Et sans complexes
On déballe des vérités
Sur des gens qu'on a dans le nez
On les lapide

Mais on le fait avec humour
Enrobe dans des calembours
Mouiller l'acide

On rencontre des attardes
Qui pour épater leur tablée
Marchent et ondulent
Singeant ce qu'ils croient être nous
Et se couvrent, les pauvres fous,
De ridicule

Ça gesticule et parle fort
Ça joue les divas, les ténors
De la bêtise
Moi, les lazzi, les quolibets
Me laissent froid, puisque c'est vrai
Je suis un homo - comme ils disent

À l'heure ou naît un jour nouveau
Je rentre retrouver mon lot
De solitude
J'ôte mes cils et mes cheveux
Comme un pauvre clown malheureux
De lassitude

Je me couche mais ne dors pas
Je pense a mes amours sans joie
Si dérisoires
À ce garçon beau comme un dieu
Qui sans rien faire a mis le feu
À ma mémoire

Ma bouche n'osera jamais
Lui avouer mon doux secret
Mon tendre drame
Car l'objet de tous mes tourments
Passe le plus clair de son temps
Au lits des femmes

Nul n'a le droit en vérité
De me blâmer, de me juger
Et je précise
Que c'est bien la nature qui
Et seule responsable si
Je suis un homo - comme ils disent

J'avais envie d'écrire ...

Je ne sais pas trop pourquoi tu continues à venir sur ce blog mais moi je sais pourquoi je continue à écrire ... C'est un peu une façon pour moi de m'exprimer, je n'ai pas trop l'occasion de pouvoir le faire ni avec toi, ni avec d'autres ... Quand on se téléphone on parle beaucoup de toi, de ton travail, de tes histoires mais de mon coté je n'ai pas réellement l'occasion de m'exprimer ou du moins je ne le fais pas, peut être qu'inconsiemment je n'y arrive pas ... Enfin aujourd'hui c'est vrai que 1- on se telephone très peu et 2- quand on le fait nos discussions sont plates ... Pourquoi ? Peut-être parce que je te téléphone jamais au bon moment ou peut être parce que t'en as pas envie bref j'en sais rien ... J'ai apprécié nos discussions de dimanche et lundi à coeur ouvert ... Même quand tu me parlais de lui, j'avais l'impression de te retrouver, tu avais cette petite voix qui me fait craquer, qui m'a toujours fait craquer et qui me fera certainement toujours craquer ... Quand j'y réfléchis je me dis que c'est peut-être parce que tu venais de le quitter et que tu étais très triste tu avais peut être juste besoin de parler à qqn dont la voix était rassurante ... Un peu comme hier soir ... Je ne sais pas ce qui s'est passé mais il me semble que ca n'allait pas ... Je ne crois pas à la fatigue ... Bien sur que ca doit jouer, ca t'as toujours rendu sensible ... Toutefois que tu te sois disputée avec tes parents, avec Jean-Michel, avec ton frère ou tout simplement que tu aies eu un coup de blues tu ne me mentiras pas en me disant que tout allait bien .... Ceci dit je comprend très bien que tu n'ai pas envie de t'étaler sur ta nouvelle vie surtout avec moi ...

Hier soir j'ai finalement pris la décision de rentrer chez moi c'était pas prévu comme ca à l'initial mais je me suis dit que si t'avais un souci au vu de ta voix il valait mieux que je rentre ... Bon finalement je rentre et ... je me perds !!!! J'étais sobre pourtant mais j'ai voulu prendre un bus qui faisait "presque" le mm chemin et en fait je sais pas trop où j'ai atteri mais heureusement que j'avais repéré le chemin ... J'étais un peu paniquée alors je me suis dit je vais appeller Sido j'avais l'impresion que tu serai là pour moi et puis je me disais aussi que tu dormirais peut être pas ... Manque de bol non seulement tu dormais mais en plus tu t'es rendormie ... Ca ma peinée ... Je me suis dit que si j'avais réussi à répondre au tel' et que ct toi j'aurai essayé d'écouter au moins la première phrase ... Histoire de savoir si c'était pas urgent ... Bon finalement je suis rentrée mais j'étais super vexée ... Ca ma fait penser à quand tu m'as fait attendre sous la pluie pendant 1h après que tu aies fini de manger ... Bref je sais qu'aujourd'hui tes attentions ne me sont plus dédiées mais ...

Je ne t'en veux pas ... Ce ne sont pas des doléances ni reproches, bien sur j'aurai préféré que ca se passe autrement mais bon tu vis comme t'en as envie ...

Je ne t'ai pas dit mais Constance est au courant pour nous ... Je le lui ait raconté notre histoire et sa fin ... Elle a super bien réagi, c'est vraiment une fille géniale ... Tu vois comme quoi tu te trompes finalement quand tu me dis que "non c'est pas vrai nat, t'as pas changé en une semaine c'est pas possible, ne me dis pas que la rupture c'est que moi" ... Alors si en vérité je le dis, non seulement j'ai changé, j'assume notre histoire et j'aurai été prete à bien plus mais en plus si la rupture c'est toi et notre histoire aurait pris un nouveau tournant si tu n'y avais pas mis un terme ...

Maintenant je comprend .... que tu aies besoin de vivre autre chose, que tu aies besoin de respirer loin de moi, que tu aies besoin de te réaliser ... Je comprend aussi que tu m'en veuilles ... J'espère qu'un jour tu sauras me pardonner toutes mes erreurs ... Mes nombreuses ... J'ai été ignoble, je le reconnais ... Pas tout le temps hein ! Je pense même que j'ai été exceptionnelle avec toi, enfin que je le suis avec les personnes avec qui j'ai envie mais c'est vrai que mes hésitations t'ont détruites et t'ont fait énormément de peine .... J'espère de tout coeur qu'un jour tu sauras me pardonner ... Même si je sais que ce n'est pas ce qui est à l'origine de ta décision je ne vivrai bien qu'en me retournant et en me disant c'est bon elle m'a pardonné elle ne souffre plus .... Bon moi c'est vrai que quand je parle de notre histoire j'ai les yeux qui brillent tu vois parce que même si on a eu énormément de soucis je ne retiens que les moments exceptionnels et on en a vécu énormément ...

Désolée pour cette interruption en réalité je viens de t'avoir au téléphone ... Désolée pour mon petit pétage de cable parfois je ne supporte pas le changement brutale de ta voix, la façon dont d'un coup tu remets une autre voix après avoir discuté deux, trois minutes de façon normale .... Je suis désolée pour tes parents ... J'aimerai tellement comprendre tout ce qu'il y a dans ton esprit .... Je paierai très très cher pour tout savoir sans censure ... "Tu comprendras" .... "Je te protège" ... Oui mais de quoi M***E ....

Alors j'ai plusieurs hypothèses ...

1- La première c'est que tu penses que je suis hétéro ou du moins qu'il faut que je fasse mon experience et donc que tu penses que tu es nocive pour moi ou du moins que comme j'aurai jamais eu les tripes de le faire moi même tu allais continuer à souffrir de mes hésitations et donc tu as préféré arretter ...

2- La seconde c'est que tu es hétéro, que tu voulais essayer, que tu l'as découvert, qu'aujourd'hui tu as encore bcp d'affections pour moi mais que tu ne veux pas me laisser esperer parce que tu sais que tu finiras ta vie avec un homme ...

3- La troisième c'est que tu as envie de me faire souffrir (oui j'entends déjà tes cris insurgés ...) et que donc sans me laisser esperer on parle ensemble tout ca et puis d'un coup tu changes d'attitude ca te va plus, tu es limite méprisante (désolée sido ce n'est pas méchant mais il est vrai que même si aujourd'hui ca va mieux, je ne suis plus ta priorité ca c'est certain, que tu m'as fait passé derrière tous les autres plans quitte à ne pas avoir de respect ou d'estime pour moi .... Je n'ai jamais eu d'excuses pour ca, je les esperai un temps mais aujourd'hui non je ne les espere plus ... bref de temps en temps c'est ce coté égoiste qui ressort ... un coté que je ne te connaissais pas mais en mm temps je ne fais plus partie de ta vie donc bon ...) Mais ... ca c'est la Sido que je connais pas que je te décris ... Tu es peut-être comme ca mais malgré tout ce qui a pu se passer je continue à avoir énormément d'estime pour toi parce que je sais que tu as été très différente pendant deux ans, que tu es une femme exceptionnellement exceptionnelle ....

4- La quatrième c'est que tu es tombée folle amoureuse de Jean-Michel et qu'aujourd'hui tu vis qqch de ... très spéciale qui te rend comme la plus heureuse des femmes parce que tu l'aimes, que tu as envie de vivre avec lui et que donc forcément même si tu as de l'affection pour moi et bien tu ne m'aimes juste plus de la même façon ...

5- La cinquième c'est que tes parents t'ont soit menacé ou qu'ils m'ont menacé/ ou qu'ils t'ont promis énormément et que voyant notre histoire pietinée et bien tu as préférée prendre ce qu'il te proposait .... Toutefois et ca c'est mon avis perso, le jour où ils respecteront la personne que tu es alors ce jour là je pense que tu auras recu le meilleur de tes parents ...

6- La sixième c'est que tu n'arrivais pas à passer outre mes erreurs même si je le repete tu savais que depuis que j'étais partie sur Paris je voulais construire quelque chose de grand ....

7- La septième c'est qu'en fait tu as un plan secret qui consiste à récuperer un max' de tunes en te tuant au travail à te rapprocher de tes parents pour qu'il te donnent beaucoup, que tu économises pour revenir un jour vers moi avec les moyens de prendre ton indépendance completement ... (celui la j'y crois pas trop lol)

8- La huitième c'est que tu ne m'aimais plus et tu t'en es rendue compte ... Du moins tu m'aimais bien mais pas tout court ... "La différence s'appelle l'amour" ...

9- La neuvième c'est que pour toi c'était un défi ... Tu le savais j'étais une fille un peu intouchable ... Non pas que j'était super cool ni super populaire mais tout simplement parce qu'il n'était pas évident que tu aies un jour une chance avec moi du fait que j'étais une fille ... Ainsi quand tu as senti que je commencais à devenir dépendante, que je l'étais même, que j'étais amoureuse et que ca y'est tu avais atteint ton but ... Tu t'es mis à chercher une autre personne ... Cette hypothèse est assez terrible mais ton gout du jeu étant très prononcée ... Toutefois j'espère que non, j'espère que ca n'est pas ca ... Pourquoi ? Parce qu'alors tu ne seras jamais heureuse ... Toutefois ce qui me rassure un peu c'est qu'ayant lutté comme tu as lutté contre mes hésitations, contre tes parents (surtout contre tes parents mes hésitations pouvant rajouter au défi ...) je pense que tu as beaucoup donné pour cette histoire alors je n'y crois pas trop ...

10- La dixième et pas la moindre c'est ce que prédisait Aurélie ... Que tu n'as pas été toi pendant deux ans, que la personne avec qui je suis sortie n'existe pas ... et n'a jamais existé .... que je t'ai faconné ou que tu t'es faconné mais que le naturel a ressurgi ...

Alors laquelle est-elle celle qui se rapproche le plus de la vérité ?

Pour ce qui est des sms que je t'envoie .... La plus belle des choses qu'il existe sur ce monde est certainement d'aimer ... Alors quand je sens mon coeur se serrer quand je te dis que je pense à toi, quand je me sens vibrer quand je te dis que je t'aime je me sens exister ... Je suis la plus heureuse de pouvoir connaitre la signification du mot aimer .... Oui, je t'aime, je suis amoureuse, follement d'ailleurs ... Mais inutile de me dire que tu ne veux plus de ce couple ... Tu n'es pas la seule, il me semblait te l'avoir fait comprendre ...

Paradoxal tu me diras ? Elle envoie des sms sans rien esperer ? Et bien oui ... j'aime exprimer mes sentiments ... Mais aujourd'hui ce couple ne peut exister, de ton coté comme du mien .... Il s'est passé beaucoup trop de choses .... Je n'ai ni confiance, ni envie d'être avec toi aujourd'hui .... Bien sur je saute sur l'occasion lorsque tu me proposes une nuit torride .... C'est évident, tu es un très bon coup ... Mais .... Tout s'arrette la ... Peut-être qu'un jour l'on se retrouvera ... Peut-être mais ni je l'espère ni je l'attend, il faudra qu'il se passe énormément de temps .... il faudra énormément discuter et pour moi quelques explications .... Nous ne sommes pas faites pour être ensemble ....

Je t'aime Sido mes sentimens s'estomperont peut-être et j'espère qu'ils le feront pour laisser s'en épanouir d'autres pour d'autres ... Mais aujourd'hui c'est toi que j'aime et je ne cesserai de te le dire à moins que ca n'en devienne inconvenant ....

Etonnant n'est-ce pas ?

Il est 2h30 et je ne dors pas ... J'avais envie de l'ecrire sur une page qui ne me jugerai pas comme le fait séverement mon esprit ... Tu as raccroché indifférente comme tu l'as été toute la journée et il est vrai je n'ai pas compris ... As-tu eu peur de retomber dans cette histoire ? En as-tu eu marre de mes sms et d'être obligée d'y répondre des choses fausses ? (je précise que je préfere plus que tout un vieux sms genre "laisse moi respirer biz" plutôt que des mensonges ...) Chaque parole que je te prononce, chaque mot que je t'ecris est pesé, spontanée et lourd de sens ... As-tu des soucis ? ou bien peut être que tu t'es rendue compte que parler avec moi c'était cool mais qu'une fois que tu m'avais raconté les détails de ta vie avec Jean-Michel et que t'avais pu te confier tu n'avais plus besoin de moi .... Il y a aussi et je ne l'écarte pas la possibilité que tu aies rencontré qqn (ne jouons pas sur les mots quand je dis rencontrer qqn, c'est fréquenter qqn, flirter, sortir, coucher ... peu importe) ....

Je ne sais pas trop ce qu'aujourd'hui tu espères avoir de notre relation, j'ai bien compris que tu ne cherchais pas un couple ca c bon j'ai entendu t'inquiète pas ... et pour être tout à fait honnete si oui je suis encore amoureuse, si oui j'aime t'envoyer de jolis textos parce que j'espère que ca te donne le sourire et du courage ... si oui je suis un peu trop .... il n'empeche que la dernière fois que j'ai eu envie de former un couple avec toi c'était le dimanche dans l'apres-midi ou je me suis retrouvée gaga .... mais depuis je suis pas sure que si j'en avais l'occasion je la saisirai ... J'aime t'envoyer des messages parce que j'espère secretement qu'ils te font sourire mais outre cela ... Former un couple avec toi dans ces conditions (oui je sais tu es bien d'accord avec moi) ce serai pour moi impossible .... Peut être parce que même si je t'aime toujours autant il ne s'est pas passé assez de temps pour que je retrouve ne serait-ce qu'un dixième de la confiance que je t'accordai ....

Bref ca ne change rien à ce que je ressens et j'aime te le dire ....

Je ne sais pas quelle est ta vie, ce que tu vis, ce que tu ressens, quels sont tes objectifs ... Tout m'a l'air très calculé .... C'est interessant de te voir évoluer aussi .... il n'y a que lorsque tu es épuisée que tu me sembles être la même .... Etonnant n'est-ce pas ??? 

Retrouve moi rue des étoiles ....

Allo la je suis dans le bus
le 41 pour vénus,
celui qui va jusqu'à mercure

J'ai pas pris la ligne vingt et une
Y avait trop de monde sur la lune
Il fallait descendre à l'azure

Et toi où es-tu dans l'espace
Attends je n'entends plus je passe
dans un tunnel d'astéroïdes

Tu disais avant le trou noir
que tu n'irais pas voir ce soir
Ta s½ur et son mari trop ivre

on pourrait se rejoindre
J'ai des rêves à te peindre

Retrouve moi rue des étoiles
La deuxième après Jupiter
Je connais un endroit pas mal
D'où l'on peut voir tout l'univers

Retrouve moi Rue des étoiles
Pas loin du Boulevard de l'éther
A bord de mon vaisseau spatial
On se rappellera la mer

Toi et moi
Toi et moi...

On se baladera sur Neptune
Ces deux planètes après Saturne
Il faudra suivre les comètes.

On apercevra Uranus
Aussi pluton le terminus
Là où la galaxie s'arrête

Je sais on n'ira pas sur mars
Car c'est là qu'habite la garce
qui t'a volé ton ancien mec

Mais oublie tes nuits sans sommeil
de l'infinie jusqu'au soleil
je t'apprendrai à vivre avec

Et tellement d'autre chose
L'envie en overdose

Mais...

Retrouve moi Rue des étoiles
La deuxième après Jupiter
Je connais un endroit pas mal
D'où l'on peut voir tout l'univers

Retrouve moi Rue des étoiles
Pas loin du Boulevard de l'éther
A bord de mon vaisseau spatial
on se rappellera la Terre

Toi et moi...
La terre

Cloture du blog

Le dimanche 15 Fevrier 14h03

Ici se cloture notre histoire (bon ca je peux pas dire le contraire),  notre vie commune (d'accord depuis que j'étais sur Paris c'était réduit m'enfin ...)   nos sentiments (ah non .... ca je suis pas d'accord ... les tiens éventuellement les miens ... ils s'étaient cachés enfin ... pas très loin n'exagerons pas  ....) et nos projets (nos projets .... mouais ca reviendra on peut pas vraiment dire hein .... et puis ya le 11 avril c un mini projet ca non ??? ok je me rattache à ce que je peux ET ALORS !!!!)  ...

Ici se cloture mon estime (oui tu passes de l'estime à ... l'amour, l'envie, le désir, l'admiration ... tu perds pas au change quoi...) ma patience (FAUX avec toi j'ai toujours eu beaucoup de patience mais ca s'appelle être amoureuse... et puis la patience elle était plus pour tes parents ....) mes regrets (des regrets avec toi ??? non je crois pas ... enfin si mais rien concernant ce qu'on a vécu ...) et mes choix (cloturer des choix c'est pas évident mais oui je cloture mes choix j'en ai plus qu'un .... enfin on m'en laisse plus qu'un ...)

Ici se cloture ma confiance (ca se retrouve ...), mon assurance (oui ca depuis que j'ai plus de scooter ... hum ok ct nul ...) et ma crédulité (ouais enfin ca on se change pas c'était déjà comme ca avant de te connaitre !!!!!!!!!!!!!!!)  ...

Ici se cloture tout mes espoirs (hum ... ou pas ....mais ca je te le dis pas sinon tu voudras mm plus qu'on se parle ...), mes assurances (je peux refaire la blague sur le scooter ????) et mes considérations (je comprend mm pas le mot ...) ...

Ici se cloture ce blog réouvre ce blog et ces 2 ans (non ca malheureusement tu veux pas donc c'est toujours cloturé...) qui ne sont plus que dans mon esprit 2 ans (d'amour, de bonheur, de désir, de projets, de passion et d'envie ....) de tromperies et de mensonges ...

 Bon plus ... serieusement .... Je réouvre ce blog parce que je ne veux pas renier ces deux ans 1 mois et 8 jours ... aujourd'hui tu nous sépares, tu ne veux plus de nous, de notre couple qu'on s'est battu pour faire exister mais je ne peux pas faire disparaitre deux ans d'amour .... Alors tu peux écrire dessus, lire ou l'ignorer .... It's up to you

désenchantement ...

Il est 16h55 .... Je viens de recevoir le texto ou tu me dis que mes réfléxions sont pénibles ... que tu vas rester avec tes parents avant d'aller ouvrir l'agence ...

Quand je t'ai appellé je venais de finir de faire le ménage ... à fond .... j'ai lavé les sols, les placards, j'ai rangé, balayé, récuré .... mieux que n'importe quel jour je pense ...

En réalité a 14h50 je t'ai appellé puis je t'ai rappellé à 14h53 et tu avais éteins ton portable .... Tu n'éteins jamais ton portable sauf quand tu prends l'avion .... alors je me suis imaginée follement que tes parents étaient dans le var pour la saint valentin et que tu .... viendrais frapper a ma porte .... alors je me suis levée, j'ai fais le ménage..... a 15h30 je recois l'accusé réception ... tu venais de rallumer ton portable .... 1h30 .... c'était ca il n'y avait quasi plus aucun doutes .... alors je t'ai appellé et tu m'as dit que tu étais dans la voiture d'un ton désagréable ... Je me suis dit que tu devais certainement être occupée et que tu souhaitais abreger la réponse pour ne pas éveiller les soupcons ..... il est 16h50 quand je t'appelle, je n'avais pas vu tes sms .... tu me réponds avec un ton bien plus que désagréable cette fois ci .... tu n'es pas sur paris je le sens, je le sais, je regarde mon appart' que je viens de finir d'entierement nettoyer ...... je pleure, je suis à mon tour désagréable et je raccroche ....

Ce devait être une saint valentin inoubliable ... être aussi conne et s'en rendre compte au bout de qq heures ca rend cette saint valentin inoubliable ....